Como "ser borde" y no morir en el intento

Desde mi más tierna infancia he llevado el apelativo de borde sobre mi cabeza; y no solo por mis amigos, si no también por mi familia y algunos conocidos, lo que me ha hecho replantearme seriamente como soy.
Desde muy pequeña me molesta mucho que la gente intente meterse en mi vida, en como voy vestida, en como voy peinada... y sobre todo ¡Odio que me soben!
Tengo una compañera de clase que desde que éramos muy pequeñas tiene la obsesión de colocarme el cuello del polo, porque como llevo un par de botones abiertos suele descolocarse con facilidad, pero a pesar de los empujones, los insultos (en broma claro) o los cabreos que me pillo aún no se da por aludida. Vale que mis formas no son las más correctas, pero es que parece que la gente no pueda vivir preocupándose de sí mismo. Además, tengo amigas que son muy "pegajosas"; siempre andan abrazadas y diciendo ñoñadas, cosa que yo veo estúpida y molesta, y por ello piensan que soy una persona antisocial. Lo que pasa es que en mi familia nunca hemos sido muy "cariñosos" y pasamos de todo eso, pero parece que hay gente que no acaba de pillarlo.
Además, al no dar mucha importancia a mi aspecto, muchas veces han intentado peinarme y adecuarme, pero ¡Me gusta mi pelo tal y como está!. Además no me maquillo ni me plancho el pelo todos los días, por lo que muchas veces me han mirado raro. Hace un par de días unas compañeras nos dijeron que no iban a venir a clase porque tenían que ir a la peluquería para peinarse y maquillarse; la boda era por la tarde y las clases acaban a las 2 y media, pero aún así no tenían tiempo suficiente. Yo- que soy una amante de las clases la verdad- lo vi de lo más estúpido y no se me ocurrió otra cosa que decir "No os podéis peinar en vuestra casa. Ni que no tuvieseis peine (lo último lo pensé porque la cara de una amiga me decía "¡Calla!)"
Por cosas como estás siempre andan llamando borde, gruñona, testaruda, a lo que yo respondo con un bello insulto (no palabrotas ya que no las digo; raro ¿verdad?)
Así que si quieres ser borde has de tener en cuenta varias cosas.
1- Has de tener confianza en ti mismo. Muchas veces te van a insultar o te intentarán subyugar
2-Hay veces en los que vas a tener que aguantarse. Un buen borde tiene sentido de la adecuación; no puedes ponerte a insultar a un difunto en su funeral por ejemplo.
3-Siempre hay gente más borde que tú. Así que hay veces que vas a tener que morderte el labio y darte la vuelta, que vean que bonita espalda tienes.
4- Si buscas ayuda, olvídate de ser borde. Siempre que quieras algo sonríe y ve de bueno, da igual lo que pienses.
5- Ante personas con poder (jefes, profesores...) que te caigan mal, sonríe y asiente. Es uno de los mejores trucos de la historia; te saca de cualquier problema que pueda surgir dando buena impresión. Pero no te pases, o haz saber a los demás (compañeros) que es un truco no vaya a ser que te ganes aún más enemigos.

Ah! Y una última cosa. Ser borde no se hace, se nace, así que no intentes cambiar. Es parte de uno mismo, y si uno no se quiere ¿quién le va a querer?

Como jugar al LOL y no morir en el intento

Recientemente los juegos de ROL se están volviendo de lo más popular entre gente de todas las edades, y como no, en las aulas de los colegios. Mis compañeros se pasan horas y horas hablando de estos juegos sin que yo entendiese nada, así que decidí adentrarme en este mundo oscuro de muñequines que se mueven y pegan a monstruos que salen de la nada.
Exactamente me creé una cuenta en uno de los más conocidos, el LOL (League Of Legends- Para los que no sepan inglés o sean muy idiotas Liga de Leyendas)
LOL tiene una temática muy sencilla. Tú eres un muñequín que seleccionas entre un gran número de personajes que vas desbloqueando o comprando a lo largo del juego y conocido como Invocador y tienes que atravesar el campo de batalla para acabar con la torre del equipo contrario.
Yo empecé a jugar y dije "Vaya bobada ¿no?" pero no es así. Porque es muy fácil ir moviendote en tu campo, pero según te acercas al campo contrario los bichos esos vienen y te matan. Pero no una, dos o tres.... A mi unas 19 veces (Porque me cansé de jugar y apagué el ordenador. Además de que no sabía continuar)
Así que, mis compañeros decidieron ayudarme y jugar conmigo. Que pasa, que ellos llevan meses jugando y están en el nivel 30 y controlan el juego como si hubiesen jugado toda la vida, y yo estoy en el 1, no sé jugar ni los controles, por lo que lo único que hice fue hacer de cebo y destruir los muñequines malos que mis amigos dejaban a medio matar. (Pero que me hizo la misma ilusión que si lo hubiese hecho yo misma y hubiese ganado el juego gracias a mis conocimientos. ¡Hay que ilusionarse con las pequeñas cosas!)
Ellos me iban dando instrucciones a través de un chat del que dispones en todo momento, pero que yo no sabía utilizar y no podía preguntar las dudas que tenía (No se dieron cuenta hasta 30 minutos después-Las partidas son MUY largas- de ello y me tuvieron que decir como se escribía)
He de decir que si tienes amigos con los que jugar el juego es muy divertido, aunque no sepas como va, y que es muy adictivo. Estos juegos, al tener una temática repetitiva y sencilla, no tienen gracia si juegas tu solo, pero intentar competir contra los demás y forjarse una reputación es muy divertido.
Realmente yo fui un poco...no sé como decirlo... Que lo veía un poco idiota, pero como soy un poco niño decidí jugar y he de decir que mis amigas que ven estos juegos como  "frikadas" no saben lo que se pierden. Un día, yo voy a tener un nivel 30 como mínimo (No sé si hay más) y se van a arrepentir de no haber querido jugar conmigo ¡JUMP!
Así que unas reglas para que juegues al LOL y no muráis ni el muchequín ni tu en el intento.
1-Acaba los tutoriales y hazles caso. No hagas como yo y pases de todo.
2-Haz que después de acabar los tutoriales algún conocido juegue contigo para aprender a jugar una partida enserio.
3-No te acerques a los bichos malos si no hay bichos buenos al rededor (Que yo siempre muero por eso)
4-No andes por los caminos solo, puede que salga algún malo poderoso con un cuchillos (No sé como se llama ese personaje, pero ayer me mató unas 10 veces) y acabé contigo de un golpe.
5-No hagas varias cosas a la vez. O estás en el juego o fuera de él, porque si no, al menos hasta que le pilles el truco no te vas a empanar de ná.
"Y eso es todo amigos"-Bugs Bunny

Como tener whatsapp y no morir en el intento

Hoy he leído en la prensa digital que cada vez hay más compañías que crean sus propios espacios de conversación on-line  (chats de toda la vida) para los smartphones de las últimas generaciones.
Empresas como apple, samsung, nokia... quieren imitar a estos espacios y conseguir enredar a sus usuarios en esta vorágine de mensajes por parte de amigos, porque claro, todos tenemos algún amigo que siente la necesidad de enviarte 50 mensajes al día para contarte que se aburre en todo momento.
Por eso es que hoy quiero hablar de estas redes y de sus usuarios, así que ahí va ¿Cómo tener whatsapp, viber, bbm, o lo que te de la santa gana y no morir en el intento?
Lo bueno de estas aplicaciones es que son gratuitas, lo que nos hace ahorrarnos un dinerillo en mensajes (que vamos a acabar gastando pagando la factura de internet) además de ser más personalizables que un SMS. Pero el problema llega cuando nuestros amigos descubren esto y se dedican a amargarnos la existencia a base de mensajes sin interés, fotografías absurdas, miles de preguntas, millones de "hola" "¿Estás ahí?" "Eooo", y por supuesto cientos de miles de millones de "Me aburro, ¿qué haces? (A lo que yo suelo responder o con mi fina indiferencia o con un bonito "Vivir, vivir mi vida so pesao -ahí va mi vena del norte peninsular- Vive la tuya y déjame vivir o tírate por un precipicio lo que prefieras"
Pero a parte de esos "mejores amigos" también existen otros seres que intentan buscar tu ruina a base de estos mensajes, nuestra familia. Nuestra familia (padres, madres, hermanos, abuelos) tienen el deseo de ver si estamos bien a cada segundo enviando para ello un mensaje corto seguido de un hilo de caritas de color amarillento y calvas que intentan expresar lo que sienten. Además, cuando ya tienen control sobre estos mensajes comienza el "bombardeo de fotografías de ciento y la madre" porque es entonces cuando comienzas a ver fotografías de bodas, comuniones, bautizos, nacimientos, funerales (Yo sigo esperando que un día en un funeral alguien me mande una foto con el mensaje "El Muerto y Yo en el baño... ¡FOTO Tuenti!" ¿No sería genial?)
Por último, repasando estas redes, quedan los "COMPAÑEROS" personas con las que lo último que dices es "¿Qué hay mañana?" "¿Sabes cuando hay puente?" "Oíste los rumores de la clase/oficina/tienda de enfrente/etc."

Así que son muchos los casos en los que te replanteas o tirar el móvil o quitar la batería para los restos y escapar a Bora Bora o algún otro lugar donde nadie te encuentre para evitar volver a oír la frase "Me tienes que dar tu numero que te envio un whatsapp cuando llegue a casa"

Como escribir un trabajo y no morir en el intento

Se acerca el temido mitad de trimestre donde se juega el aprobar o suspender esta última evaluación así que llega la época de los trabajos, que pueden ser obligatorios u optativos, y los últimos exámenes antes de las vacaciones.
Recientemente yo he tenido que entregar un trabajo además de hacer una exposición oral así que voy a intentar tratar los dos ámbitos.
Cuando escribas un trabajo NUNCA copies de la wikipedia tal cual y menos sin leerlo. Muchos profesores ponen trampas o palabras clave (como una frase mal escrita sintácticamente o alguna falta demasiado grave como para no darse cuenta) para saber quien copia. Este es uno de los mayores problemas de las páginas wiki, cualquiera puede intervenir para bien o para mal.
Razona lo que leas ya que lo más posible es que te pregunten en algún momento algo sobre el trabajo y sobre todo si vas a hacer una exposición ya que el leer un folio te quita puntos.
Añade fotografías al margen de lo escrito no al final, parece que has escrito mucho más y queda como más currado.
Importante: Aunque el trabajo tenga solo una página HAZ PORTADA con el nombre del trabajo, tu nombre, la fecha, el curso... suma puntos en cuanto a la presentación y parece que te has esforzado más. Pero tampoco hace falta que recargues la portada con un montón de dibujos y pamplinadas porque parecerás idiota.

Para cuando tengas que hablar en público.
Si te pones nervioso mira entre dos compañeros, no te concentres en mirarlos a los ojos. Suele poner mucho más nervioso ver que te están mirando.
Ayúdate de una hoja  con los puntos principales que te sirva de guión. Te ayudará si te quedas en blanco y el jugar con el papelito te quitará algo del miedo.
Si ves que te tiemblan las piernas (que es lo que me pasa a mi) camina todo lo que puedas de manera pausada y tranquila y sin dejar de hablar y concentrare en lo que estás diciendo. Pensarás en lo próximo que vas a decir y te olvidarás del tembleque.

¡Ah! Importante no, importantísimo: Si ves que tus compañeros no están prestando atención o te molestan siéntate en el suelo sin decir nada y espera a que se callen. Cuenta mentalmente y aprovecha para respirar.

Como ir al médico y no morir en el intento

Esta mañana he hecho una visita a un lugar que me encanta (sarcasmo) ¡El Centro De Salud!
Viejetes desde las ocho de la mañana esperando que alguien les vea y constatar esas enfermedades que todos tienen, niños pequeños con mocos colgando y bebés dando alaridos (Que conste que no me desagradan ni los niños ni los abueletes pero que cuando te encuentras mal no es lo que más te apetece tener a tu al rededor)
He de decir que esta vez al ser muy, muy pronto a penas había gente y no he tenido que esperar mucho tiempo en esas frías salas de espera; pero... ¿Cómo sobrevivimos en el médico sin morir intentándolo?
1-Lleva un MP3, móvil con acceso a internet y otras maquinitas para entretenerte entre paciente y paciente antes de tu turno.
2-Lleva revistas. ¡Sin Leer ni una página! Puede que te de tiempo ha leertela entera así que también puedes comprar "Los Pilares de La Tierra" y leerlo cada vez que vayas al médico. En unas 5 consultas puede que lo acabes.
3- Alejate de "los mocosetes" Esos niños pequeños que andan con los mocos colgando y que tienen esa atracción fatal de virus porque puede que acabes más enfermo de lo que llegaste.
4- No mires las puertas. Si ves que entre paciente y paciente los médicos se quedan dos horas mirando el techo te cabreas, así que es mejor que no lo mires (Siempre he tenido curiosidad de saber qué hacen)
5-Una vez dentro ABREVIA TU VIDA, NO NOS INTERESA. Es muy común esa gente que cuenta desde su nacimiento todos los acontecimientos que ha tenido a lo largo de su vida y se pasa 4 horas hablando y hablando y eso aburre no solo al médico, si no a aquellos que esperan a entrar.
6-Si tienes clase o trabajo puedes calmarte un poco. Llegar diez minutos tarde no hace daño a nadie y puedes excusarte de muchas cosas (por ejemplo de hacer unos ejercicios)
7-Lleva ropa de entretiempo. En los hospitales suele pasar que o te asas o pasas un frío increible así que vigila lo que te pones.
AH y lo más importante, si estás malo vas al médico y si no TE QUEDAS EN CASA que parece que hay gente que no lo acaba de entender.

Ya tenemos Twitter

Ya puedes saber como no morir en más situaciones en Twitter: @comonomorir Síguenos para conocer mucho más y sobre todo y lo importante Como Twittear y no morir en el intento!

Como agregar a tu madre y no morir en el intento

Hoy es un día que para muchos es especial (aunque a mi no me parece más que un invento de la globalización y el corte inglés) Hoy es el día de la madre.
Madres...esos seres que nos molestan y nos hacen exasperar cada día pero sin las que no podríamos vivir. Cocinan (excepto la mía que puede asesinarte con una sopa) limpian, lavan, te riñen... Están en todo, aunque a veces por desgracia, y de eso va el simpático anuncio que relata la questión ¿Agrego a mi madre a Facebook?
En un día tan señalado como hoy, no nos podíamos olvidar de que nuestras madres están en todo, hasta en las redes sociales y eso lleva consigo grandes responsabilidades. Central Lechera Asturiana ha lanzado este divertido anuncio que cuenta como una madre intenta agregar a su hijo cueste lo que cueste (Entre ello nuestros oídos)

Nuestras queridas madres han dado un paso más en los tiempos que corren y han encontrado la manera perfecta de controlarnos. Facebook, tuenti, twitter... están en todo. Pero tenemos que agradecer que hay muchas que aún no saben ni usar Paint, y eso nos facilita bastante las cosas.
Pero...¿Cómo agregar a tu madre y no morir en el intento?
Pues, lo primero y lo único que puedo decir es... ¡Cuidado con lo que subes! O agregala solo a aquellas redes que no uses para evitar incidentes.
Nuestras madres son cotillas por naturaleza y no pueden evitar intentar relacionar contenidos, por lo que EXPLICA CON QUIEN SALES EN LAS FOTOS (Quien sabe lo que puede pensar)
Otra cosa, AVISA a amigos y gente que te rodea, muchas veces no pueden evitar estar "En la Onda" a pesar de que no lo están o al menos no en la misma.
Así que Mami, te quiero mucho, pero... ¡ ALÉJATE DE ESE ORDENADOR!

Como visitar Ikea y no morir en el intento

A pesar de ser una chica y mi edad en mi vida había pisado la famosa compañía Sueca, y podía haber vivido perfectamente sin ello.
Largos pasillos interminables con porrones de habitaciones de todos los estilos y colores, altas temperaturas, grandes cúmulos de gente y todo para...¿Pasar el día?
No comprendo a esa gente que adora pasarse horas y horas en tiendas de este tipo, ya sean de muebles, ropa o complementos. Vale que yo odio comprar y solo me gustan las tiendas de videojuegos, ordenadores y de tecnología en general además de mis amadas librerías, pero lo esto creo que es superior a cualquiera.
Así que ¿Cómo sobrevivir a una "tarde en familia" en tiendas como Ikea?
1-Adueñate del carro. El carro es el elemento más odioso en una tienda, limita tus movimientos y hace que no puedas pasar por un gran número de lugares pero también es tu mejor aliado. Te sirve para hacerte pasar entre las marujas además de controlar lo que en un futuro estará en tu casa.
2-Sigue caminando. Cuando veas que algún miembro del grupo se para demasiado tiempo en algún lugar sigue andando como si no te dieras cuenta; te seguirá como si nada.
3-Cotillea cajones- Parece una tontería pero es lo único bueno que tiene esta tienda, puedes cotillear todo. Esto hace muy entretenidas las esperas mientras el resto mira muebles y calcula precios. Puedes, además sentarte e cómodos sofás, tumbarte en las camas, jugar al escondite, leer libros en sueco (No son de papel cartón, así que si sabes sueco ya tienes algo que hacer)
4-Vete con niños pequeños- Los niños pequeños pueden cansarse y quejarse, así que puedes ofrecerte voluntario para salir fuera con ellos. Esto te libra del marrón pareciendo además una buena persona.
5-Coge todos los lápices que encuentres- Si vas con más gente que se aburra en estas tiendas podeís jugar al divertido juego "conquista la torre de lápiz". Junto a cada punto de información hay un montón de lápices que se pueden coger, así que el juego consiste en desde la salida buscar los puntos de información y el que llegue primero cogerá un lápiz, al final quien tenga más lápices gana (Si encuentras algún lápiz en las decoraciones o en el suelo vale doble)
6-Pelís en el móvil- Hoy en día los smartphones nos han servido de mucha ayuda y una de ellas puede ser esta.. Si tienes alguna película que te apetezca ver puedes buscar un lugar cómodo y sentarte a ver la película, la serie o lo que te de la gana con tranquilidad. Eso sí, muévete de vez en cuando para evitar sospechas o que te echen la bronca.
Con estos sencillos consejos, Ikea será un lugar más fácil de visitar. Y por cierto, antes de entrar recuerda fotografiar tu coche en el aparcamiento para evitar que a la salida "desaparezca"